Cansada

Quisiera comenzar diciendo que todo va de maravilla pero en realidad nada es así, tuve unas semanas horribles en el trabajo, tanto que entre en crisis y no pude evitar llorar en frente de mi sub-director y eso me hace sentir tan patética, les juro que cada vez que lo veo me da una pena horrible, me hace sentir que soy una débil y para que mentir, es la verdad, han sido unos días demasiado agobiantes, de la nada me dejo de hablar un amm..."amigo" ya saben ese chico que siempre menciono que no es el que sería mi mejor amigo o la verdad ya ni se, estoy teniendo un tsunami de ideas en mi mente que no se ni como rayos plasmarlas, no he ni podido explicar bien lo de mi trabajo y ya pase a lo otro sin siquiera dar una explicación elocuente, es tan absurdo todo. Tengo unas jodidas ganas de decirle "Que te den" ptm, en verdad que me desespera, primero de la nada me deja de hablar por que según él quiere "desintoxicarme" de que jodidos me desintoxicara, por dios! les juro que me molesto tanto que por una semana no me haya dirigido la puta palabra, lo peor de esto es que no debería importarme un comino pero eme aquí, escribiendo una entrada de lo mucho que me ha molestado, es que arrg...qué que cree soy? un puto juguete con el que puede elegir cuando si hablar y no, en verdad que lo detesto, lo detesto con la intensidad de todo mi ser, creí que era mi amigo, en serio, creí que podría serlo en algún momento y ya veo que no es así, es que me enferma pensar que por lo único que me hablan es por favores que necesitan, ayer se juntaron y me invitaron, pero obvio se sintió que lo hacían por compromiso, entonces decidí simplemente ignorar la invitación, y fue en donde note que les daba igual si iba o no, cuando planeamos algo y me demoro ya están marque y marque,enviando textos de por que no llego, pero en esta situación, si no es que yo les digo que me quede dormida, en serio que ellos ni en cuenta, ptm me molesto muchísimo eso, estoy cabreada con ellos, por que siempre son así u.u siempre me tratan así, soy el plato de segunda mesa en nuestra amistad, les juro que ya me moleste de tan solo pensar en esto.

me despido que iré a llorar por algún rincón de la desesperación que tengo, este mes no ha sido nada bueno para mi pfff...

Estoy volviendo a caer :(

¿Qué haces cuando nadie te escucha?

No tenía planeado escribir nada pero en estos momentos acaba de pasar una situación con mi hermana pequeña y no sé cómo reaccionar, sé que tiene muchos problemas de confianza debido a su físico tantos como yo puedo tener, aparte en su escuela se burlan mucho de ella y los maestros no la tratan bien, me partió el corazón ver cómo lloraba por todo eso, y no supe qué hacer, trate de abrazarla pero no me sentí tan cómoda por qué rara vez lo hago, no demuestro mis emociones con ella y siento que eso le ha afectado mucho, a su edad yo sufría mucho por todos los complejos que ella en estos momentos tiene, y a mí nadie me ayudó y tuve que atravesar eso sola, sin embargo al ver a mi hermana no quiero que ella sufra todo eso, quisiera protegerla por qué es horrible como tu propia mente se encarga de destruirte por completo, sin embargo ¿que hace uno cuando aparte de sus problemas tiene que lidiar con los de alguien más? Yo entiendo que por ser mayor que ella tengo la responsabilidad de ayudarle en todo lo que pueda y en verdad eso hago, aunque no voy a negar que si la he excluido muchas veces de mi vida sin razón aparente, me siento muy mal, no puedo creer lo horrible que he sido con ella, cuando lo único que necesita es sentirse aceptada nadie la ayuda, me parte el alma saber que por una parte yo ocasione eso, no quiero que ella crezca con los mismos problemas que yo, pero ¿cómo hacerle? Estoy tan acostumbrada a hacer las cosas emocionales a un lado que me es difícil poder ayudar, y aquí viene la pregunta ¿qué haces cuando nadie te escucha? Yo tuve que escribir este post debido que el que sería mi mejor amigo no me respondió, entonces tuve que buscar una forma de al menos sacar todos estos pensamientos que me atormentaban, y es cuando me pregunto ¿por qué cuando yo necesito desahogarme nadie está? Siempre he sido de las que escuchan, siempre me han contando sus problemas, pero ahora que simplemente quiero desahogarme y tratar de buscar soluciones para ayudar a mi hermana nadie me escucha, nadie está para mí, sé que tiene cosas más importantes que escuchar la bola de tonterías que tengo para decir, sé que al momento de que hablara con alguien a los pocos segundo lo iban a olvidar y sin embargo esperaba que me escucharan, será que no soy alguien que sea indispensable para que lo hagan, tienen a otras personas por las cuales preocuparse que por mi, y eso no es más que la verdad, y ahora me siento una tonta por hacer girar todo y que ahora se trate sobre cómo me siento y no sobre cómo se ha de sentir mi hermana al no tener nadie que la escuche, todo es terrible en estos momentos, la verdad es que no sé muy bien cómo reaccionar a estas dos situaciones.

Y ahora que me pasa

Vuelvo a ustedes como alcohólico a su cerveza (vaya analogía), la verdad es que ayer estuve un tanto desconcertada al final del día y hoy al despertar sucedió lo mismo, hay un montón de palabras formándose en mi mente y me es difícil darles "forma", tratare de ir hilando bien las cuestiones que quieren desbordarse de mi mente para que así esto tenga algo de coherencia, aprovecho que tengo un pequeño "descanso" en el trabajo y que estoy sola para poder explayarme en toda la extensión de la palabra...

No sé por donde comenzar, y eso de que se empiece por lo primero no ayuda en nada debido a que no tengo ni idea de por donde sea, bueno, iré directo al grano, me estoy creando demasiados conflictos emocionales y eso esta empezando a afectarme, siempre he dicho que las personas que tienen ese don para leer y desenvolverse en las humanidades tienen la mente llena de imaginación y en cierta forma ese es mi problema, mi mente esta tan llena de imágenes que pronto empiezo a desarrollarles una historia con el fin de dañarme emocionalmente, si veo algo y no se el contexto de la situación yo ya me imagine toda una maraña de cosas con un desenlace nada agradable, mi mente siempre esta un paso adelante en eso, y no saben lo horrible y frustrante que es, como dirían coloquialmente "quiero encontrarle tres pies al gato" siempre quiero saber el por qué, para quien, etc, y no es normal, al menos yo no veo normal estar imaginando lo que pasaría sí, o estarme creando historias para todo, como por ejemplo: si alguien me dice que se tiene que ir y lo hace, yo en mi mente ya estoy imaginando a donde va, con quien va, a que ira, ya saben tipo psyco y he de admitir que no me pasa con todos, sino solamente con esas dos personas que están empezando a crearme más conflictos internos que nada, si uno de ellos se va, dice o hace algo yo ya estoy imaginando por qué lo hace, a que se refiere, tiene un trasfondo la situación, buscando algo que tal vez no existe y sin embargo ahí estoy yo queriendo saberlo todo, no sé sí solo me ocurra a mi o si alguien más también tiene esta clase de problemas, entonces la cereza del pastel es que no solo es con ellos dos sino que también conmigo misma, yo se que muchos acostumbran antes de dormir ponerse a pensar en cosas que les gustaría que pasara o como les gustaría que fuera cierta situación, pues conmigo es en exceso, cuando menos lo espero mi mente empieza a divagar en todo eso, como por ejemplo que en estos momentos tengo un complejo por que estoy demasiado gorda cosa que a muchas personas les puede suceder, pues en vez de ponerme a hacer ejercicio o dieta, lo único que hago es imaginarme como sería si hiciera ejercicio y adelgazara, y así puedo estar por horas, imaginando como es que voy al gym, como es que mis amigos reaccionan, lo que comería, lo que compraría, y en vez de que eso me motive no lo hace, simplemente no pasa de mi mente, por más que quiero hacer las cosas que mi mente se ha planteado no lo hago, quiero bajar de peso pero no hago nada para que suceda, solo me imagino en escenarios distintos, esta a punto de realizarse un viaje y no iré debido a que es con mis dos amigos (los del anterior post) pero "el importante" irá con su novia o prospecto entonces dije que iría pero al final cancelare debido a que no puedo estar en un auto con ellos dos ahí, si antes les habla de lo incomoda que estaba con tan solo verlo y escucharlo hablar de ella y con ella mediante su celular ahora imagínense como sería si yo estuviera con ellos, sería demasiado para mi pequeño corazón, pero eso no evita que ya haya imaginado un montón de escenarios posibles sobre ellos, no se que me este pasando, pero simplemente ya no quiero seguir haciéndolo, sin embargo me es inevitable no ponerme a pensar e imaginar todo eso, medio lo atribuyo a que como leo, a veces demasiado, le doy a mi mente la oportunidad de tener todo ese material para que yo así pueda recrear todo o tal vez de verdad tengo un problema y no quiero aceptarlo, la verdad es que no sé que sea pero ya estoy cansada emocional y mentalmente cansada, ya no quiero seguir pensando en nada, quisiera poder a pagarla por un momento y así poder tener la mente en blanco para no atormentarme con todo.

En verdad me gustaría que dejaran su opinión al respecto, tal vez soy solo una inmadura que no quiere afrontar la realidad y quiere llamar la atención, la verdad es que no tengo ni la menor idea pero cada vez se hace más complicado para mi poder seguir con mi día a día...

saludos a todos :D 

Conflictos Emocionales Everywhere

Y estamos de nuevo por estos lugares misteriosos del internet :P, deseándoles un excelente año, que este lleno de alegrías y experiencias increíbles, quisiera decir que cambiare el aspecto del blog y comprometerme a publicar al menos dos veces a la semana, pero se que, en su momento haré pero después pasaran los días y se quedara olvidado así como la mayoría de mis propósitos de año, también quiero decidirme por una sola fuente para la letra pero soy muy olvidadiza y termino usando la primera que aparece y es cuando mi pequeño trastorno aparece y me hace querer borrar todo por lo diferente que se ven las entradas, pero bueno, prácticamente es lo que vengo manejando por el momento jajaja.

En lo referente a mi persona creo que he empezado bien el año :3 me emborrache (como tiene que ser) e hice y decide jajajaj, lo bueno que fue con mis amigos más cercanos (los únicos que tengo) que siempre menciono en mis otras entradas (donde me quejo de ellos), la verdad es que me estoy pasando todos los días con ellos y no se que tan bueno sea eso, la ultima vez me cause un conflicto y tuve que alejarme y no saber de ellos por meses así que en estos momentos estoy dudando un poco de lo cercano que nos hemos vuelto, son lo único que tengo, las únicas personas con las que salgo y convivo, y así fue anteriormente hasta que ellos se empezaron a alejar y al final me quede sola, ahora siento que ya estamos en esa posición en la que dependo tanto de ellos que en el momento en el que vuelvan a su realidad (ya que están de vacaciones) otra vez pasare a ser la ultima de la lista, aparece otra vez ese miedo al olvido que ya he sentido, tal vez por eso estoy empezando a alejarme de ellos, es más sencillo si no estoy  tan encariñada, a fin de cuentas, no tardan en tener novia y entonces sí, no necesitarme, por el momento en lo que la tienen pues yo soy como la que los ve siempre, aparte no voy a mentir pero me incomoda un poco cuando se ponen a hablar de sus conquistas (más por que uno de ellos es el ex, ese que no debe ser nombrado) y en verdad es algo que no me agrada para nada, hasta ellos lo saben, entonces siento que es mejor irme alejando para cuando suceda no salir herida como la primera vez, tengo que aclarar más para mi que para otros que o sea si puedo estar con él pero algo que no puedo soportar es cuando habla de ella (su pretendiente/novia/ni idea) puedo ser la mejor amiga y aun así no es algo que me guste escuchar, y creo que a muchas otras personas tampoco, eso de que los ex´s no pueden ser amigos es mas o menos cierto, sin embargo nosotros lo somos, o bueno creo que así lo veo yo, es que en verdad no puedo con las conversaciones en las que dice que ya fue por más condones, o que le dedica canciones, o que siempre hable con ella, simplemente es algo que no soporto, celos? hmm...no lo creo es más bien incomodidad, o verle las partes en las que tiene esos chupetones causados por ella, o sea NO, puedo ser la mejor persona por convivir con ellos pero hasta cierto punto, sigo siendo una mujer con sentimientos y ver como es que se van enamorando me parte en dos, creo que en cierto punto si son celos, ya que ellos están avanzando super fácil y yo no puedo, han pasado 5 años de altibajos con él y eso hace que tenga cierta esperanza? tal vez, o no se, tengo que dejar claro que no lo amo ni a él ni a mi mejor amigo, no de ese amor romántico, pero si siento algo muy grande por ellos, entonces por todos estos motivos es que me estoy alejando un poco, la incomodidad va creciendo y así no puedo, es que no se, tengo una maraña de pensamientos, por que no puedo evitar que con los meses los tres nos hemos vuelto super cercanos, hemos dormido en la misma cama, hemos salido siempre, hemos tomado, hemos reído, llorado, de todo y en mis entrañas algo me dice que esto acabara pronto, y estoy tan acostumbrada a ellos que me sienta mal ver lo rápido que crece su circulo social, mientras que el mío solo se limita a ellos dos, ese es mi problema, que no puedo salir de ese vicio, por que lo veo como eso, un vicio que sí, me hace bien pero al final del día me hace dudar de todo, tal vez son solo mis temores pero no puedo evitar tener estos conflictos emocionales.

Así es como terminamos con este dilema de emociones encontradas que tengo, las he estado acumulando para tener algo que escribir (como si lo necesitara), espero volver pronto con otro conflicto emocional jajajaja...me despido de ustedes deseándoles un excelente día.